Мне 17 лет, молодой совсем еще. С девушкой встречались 2 года. Свела судьба, посадили за одну парту, через пол года начали встречаться, одновременно симпатия появилась. Понравились друг другу. Я у нее первая любовь. Вместе гуляли, общались, у меня был уличный спорт, я уделял ему время. Девушка это не всегда понимала, так как хотела быть всегда рядом со мной. Я же считал, что должны быть какие-то интересы, увлечения. Но на самом деле любил, была романтика. Ближе к году отношений был секс, очень сильно любила, заботилась, ей все во мне нравилось. Я ее тоже любил, сильно. Были не каждый день вместе, у меня были друзья, с ними тоже время проводил. Не всегда себя правильно вел, как-то уходил, иногда не то говорил, извинялся за все это. Позже до меня дошло, что я в ней вижу будущее, что она мне нужна. Один раз просто прошелся с девушкой по делам, она была одноклассницей, было по пути. Ревновала, психовала, перестал общаться и вообще контактировать с девушками. Она так же с парнями не общалась. Я начал меняться, стал понимать, что надо больше времени уделять, не вести как баба себя. На год отношений подарил ей золотое кольцо, очень было приятно. Не мажор, копил с обедов пол года. Она мне тоже дарили подарки дорогие. Все было круто, ночевали вместе. Весной часто ссорились, ругались, был просто полный капец. Но в итоге началось лето, все пошло отлично, гуляли ночами, ночевали. С ее мамой я был знаком, всегда блестели глаза от любви. Часто плакала от ссор наших, да и я вел себя как дерьмо иногда, потому что она не принимала мой спорт. Говорила, чтобы бросил и продал его. Я говорил, нет, я буду с тобой, буду заниматься  спортом. Вместе ехали отдыхать на море, жили в одной комнате, пили вино, гуляли ночью. Это было прекрасно. Иногда я уходил от ссор, не хотел с ней ругаться. Чувствую не подкаблучника, а реальную вину. Вместе повесили замочек на мостике и выкинули ключи. Вечно клялись в любви. После лета и отдыха на море, очень сильно сблизились, гуляли целыми днями, после школы, в школе разговаривали. Делал ей сюрприз со свечами и вином. Но вот сейчас я чувствую, что не все делал, не всегда был прав. Ведь она меня искренне любила, да и я ее тоже. Но у меня были еще друзья, спорт. А я был для нее всем. Однажды мы поругались, но ссора была незначительна. Она меня бросила. В итоге я писал ей, пытался вернуть, ведь знал, что любит. Мой мир перевернулся, я стал другим. Продал спорт, друзей всех бросил. Пытался ее вернуть. За ней начал ухаживать другой паренек. Но она его послала, лично знаю. Все видел, любит меня. Но ко мне не возвращалась. В итоге сошлись, но она просила скрывать отношения, чтобы никто не видел. Гуляли раза 2 в неделю. Постоянно писались, болтали по телефону. Ходили в кафе, просто гуляли. Но как прежде уже не было. В школе учителя фигово реагировали, что мы типо так близки. Поэтому может не хотела. Ну, я так думал. Говорила, что счастье живет в тишине. Виделись мало из-за того, что готовились к экзаменам, впереди было поступление в институт. Она отличница, я слабенько учился. Мой мир реально замкнулся на ней, она начала делать ко мне шаги, сказала, что простила за прошлое. За все эти обиды и мои выходки. Просто открылось что-то еще сильней, чем было. Она шла на встречу, построили планы на будущее, как уедем вместе в другой город учиться, построим отношения сильные. Как заведем собаку, накопим на дом, она мне всегда говорила, что никогда не променяет меня, что хочет со мной всего добиться. Что накопим на домик, купим машину для путешествий вместе. Заботился о ее здоровье. Прям прозрел до мужика. Что в ответе за свое. Начал учиться, готовиться. Получается два года мы встречались, она бросила, еще пол года я ей всячески доказывал, что люблю безумно, что теперь другой. Нужна только она. И, реально, мне нужна была только она. Страдал по полной. В итоге встречались в тишине от всех. Никто не знал. Окончили школу, было все круто, люблю, скучаю, все такое. И перед самыми важными экзаменами она бросила меня. Было так плохо. Просто настолько. Но в итоге собрался с мыслями, сдал, набрал баллов сколько хотел. Точно поступлю. Она мне сказала, что поняла, что больше не любит меня. В итоге через неделю с тем самым пацаном уже встречается. За эти пол года изменилась внешне, стала часто выпивать, курить как паровоз. Она перестала быть той маленькой и милой девочкой, которой была. Была отличницей, репутацию в школе не потеряла, но стала забивать на все после расставания. Этого паренька всегда засирала. Но в итоге разбились все мечты, все будущее. Я виноват, правда, не всегда себя правильно вел. Но я ведь пошел на путь истины, все исправил. А она так меня обманула. Ничего не объяснила. Хотел прийти пообщаться, но сказала, что ей будет больно, начнутся сомнения. Ничего короче не понял. Лежал долгое время, как говно в кровати. Но сейчас бегаю по утрам, качаюсь просто для себя. Читаю книги, друзей нет, спорт продал и потерял к нему интерес. Объясните, моя же вина ведь? Умолял остаться, попробовать хотя бы, но она ушла к нему. Но за эти пол года, между двумя его подкатами, он уже с другой повстречался. Объясните, просто как так? В чем моя вина? Почему так вышло? Я уже пережил все, но вина мучает. Мучает меня. Я же виноват?