О себе 35 лет. Разведён (хотя как разведён, ушёл, переехал в другой город, из за расстояния не мог официально развестись, но всё же развёлся, но теперь штамп не могу проставить в паспорте, так же из расстояния) с бывшей женой любви давно нет, 5 лет раздельно живём, есть дочь 8 лет.
Она, 32 года, дважды была замужем, 3 детей. 2 сына живут с бабушкой в деревне, в городе с собой живёт дочь.
Познакомились в клубе.  В ту же ночь переспали. Стали общаться. На вопрос, почему в первую же ночь легла со мной в кровать? сказала что  устала быть одна, и я ей понравился, я поверил.  Ну, по правде сказать, женским вниманием я не обделён, поэтому вполне мог и понравится.
Стали жить вместе, практически  вместе. Я снимал квартиру недалеко. К ней периодически приезжали дети, родственники, знакомые и тд. тогда я съезжал к себе. А она приходила ко мне жить. Когда все разъедутся, мы снова вместе у неё.

Характер у нас не сахар, у обоих. Вспыльчивые. Дело доходило до рукоприкладства. И она и Я. Конечно мне стыдно очень. И прошу прощения за это у неё, и у всей женкой половины, у бога. Бесконечно молю прощения. И дня не было чтобы я не проклинал себя за это.
У неё очень сложный характер. Даже мать её удивлялась, как я её терплю. Но она такой человек что, так резко, обидно, и «точечно» ругается, и так «смачно» что, доводит до реального психа. А я вспыльчивый, но отходчивый. Делов наделаю, но тут же понимаю что сделал не по мужски, плохо. И тут же отхожу, прихожу в себя. Прошу прощения, молю её. Старался в последнее время не вступать с ней в полемику, ругань.
Когда ругалась, кстати всё время называла «женатиком», из за того что, у меня в паспорте нет штампа (пока что нету). Старался помалкивать в общем, когда она начинала ругаться, но тогда она говорила «молчание знак согласия», то есть чем больше молчу, тем больше она всякий бред начинала надумывать и ругаться сильнее. Из за этого приходилось вынужденно вступать в неприятную полемику.
И в итоге часто ругались. Но я так полюбил её. Что эти ругани мне особенно много не означали. То есть означали, но я как то старался быстрее забыть.

Она сама по себе очень ревнивая, звонила мне всё время по видео звонку, и я должен был показывать, где я и с кем, даже в рабочее время, когда я в кабинете сидел с людьми.
В рабочее время я естественно не отвечал. Людям ведь не понравится что, я их своей женщине по видео показываю. И за это тоже приходилось выслушивать.
И если просто голосовой звонок, не дай бог, будет занято у меня. Это без каких либо неприятных комментариев не обходилось.
И еще, по выходным я часто «сидел» с друзьями. Водки или пива попить. 3-4 парня соберемся у меня и употребляем. После рабочей недели. Пьяный в последнее время к ней не ходил спать, у себя на съёмной квартире отсыпался потом уже трезвый шёл к ней. Ну тогда начиналось «где и с кем ночевал туда и иди». Хотя я не болтался нигде, а просто ночевал на съёмной квартире.

Ещё одна проблема: измены. Мои измены. Дело в том что, я не изменял. Но были девушки имевшие на меня виды, и знающие мой номер сотового телефона. Подлые девушки. Они специально писали мне на мой телефон, и слали смс сообщения как будто у меня с ними что то было. Это чтоб специально она, моя любимая это прочитала и ушла от меня. И я типа один оставался, свободным. Ну и естественно опять ругань, скандалы. Я это с ужасом понял. Я был в шоке.
Этих девушек я конечно же послал куда подальше. И даже сейчас будучи один, я ни с кем не общаюсь, и желания никакого нету.
Другая женщина явно не вариант. Сходил в клуб, два три раза, желания с кем то познакомиться так и не появилось. И не появится. По крайней мере не скоро, это точно.

Но любили друг друга очень страстно и отчаянно. Ругались в пух и прах, у меня аж земля из под ног уходила, за голову хватался, потом мирились страстно, любили отчаянно. Прямо как "итальянская семья".

После 4 лет такой жизни, она изменила и ушла. Кстати тот с кем она мне изменила, очень скоро переспал с её же подругой самой близкой. В общем придурок какой то. Со всеми подряд спит.

Я конечно же затупил: смс, звонки. Она игнор. Она сказала что не любит меня.

Я настолько сильно люблю её, я жить не могу без неё.

Сказала что, я выбил любовь, затоптал. Что я во всём виноват. Я согласен с ней. Полностью согласен. Я ВИНОВАТ!!!!!!!!!!!

Но порой задумываюсь, что она два раза была замужем потому что, у неё характер сложный, не может долго с людьми уживаться.  Может наш союз уже в самом начале был обречён? Может она привыкла так.

Я очень страдаю по ней, скучаю. Спрашиваю себя а мог бы я её простить? Переступить через своё Я. Мозг говорит что НЕТ. А сердце говорит что ДАДАДА!!!!!!
Сердце побеждает мозг. У меня внутри прямо так и чуствуется.  Я вложил в неё душу свою, живые эмоции, всё было по настоящему.

Сам себя не узнаю. Я вообще человек жестковатый по жизни. Я никогда не думал что, я такой мягкотелый могу быть. Меня пальчиком ткнули, а я расплакался и никак успокоится не могу. Но я так думаю, что такой только по отношению к ней.
А так по жизни я привык «идти против шерсти».

Я  слишком близко принял её к своему сердцу. Вычитал в интернете что те люди, которые близко принимают к сердцу, любят искренне. Задумываюсь… а ведь я полюбил её искренне. Очень сильно, отчаянно, всем своим сердцем. Только это может быть объяснением моих страданий.
На работе как зомби. Не работается. В спортивный зал стал ходить. Бегаю и железки толкаю. Не поможет - поможет, пока что нет. Пробовал алкоголь, явно не выход.
Кольцо золотое купил. Планировал замуж позвать. Не успел. Она меня своим «сюрпризом опередила»((((((. Грустно очень.
Изменила по пьянке кстати. Пить не умеет. Быстро пьянеет, себя не контролирует.
И ещё одна причина, это её подруга. Очень любит гулять, под мужиков без разбора ложится. Когда мы только познакомились, и стали дружить, эта подруга всё время тащила мою по клубам. И каждый поход по клубам, это обязательно какие то смс от каких то мужиков. Если моя не хочет, эта подруга обижалась. Но потом подруга вышла замуж. И всё, у нас всё стало намного тише. Кроме наших своих проблем, но это мы переживали как то, по своему.
Но недавно подруга развелась от этого мужа (3й по счёту кстати), и всё, мою поволокла в клуб или ещё куда. Напилась моя, и легла под другого. Ещё и я оказывается виноват.
Подругам сказала, что она типа мне во всём призналась, сказала мне что меня не любит, и что переспала с другим.
Но по факту она мне своей дочерью поклялась что, не изменяла мне. Я ей поверил. Но потом правда всё равно всплыла.

Излил душу на бумаге. Стало ли легче пока не знаю.
Сам не знаю почему пишу это. Сам не знаю. Чего ради.
Просто хочется на пять минут хотя бы увидеть её, обнять и поплакать. Плакать навзрыд, как не плакал никогда. Излить вместе со слезами обиду, эмоции, всё что надумал, осознал,  а может быть и выплакать саму любовь. Выплакать всё. Абсолютно всё… и проститься.
Сердцу не прикажешь. Жаль.

И ещё жаль что не было рядом человека, который мог бы меня направить, посоветовать чтоб я не делал плохо своей любимой, не делал глупостей.
Я очень поддаюсь чьему ни будь совету. Когда чувствую что дельный совет. Я уверен если бы рядом такой человек рядом, я сберёг бы нашу любовь. Но я оказался один на один. И пошел не правильным путём.
У меня сейчас очень сильная депрессия. Хожу в спортзал, бегаю, железки толкаю. Но пока не помогает  пока. Кушать кое как стал правда. Но кое как кушаю. Сон очень беспокойный. По три раза за ночь просыпаюсь. Трудно засыпаю. Поэтому не досып хронический.