Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
АНЕКДОТЫ
Сообщений 1 страница 30 из 174
Поделиться2Вс 08:11
Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
Поделиться3Вс 08:19
Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
Поделиться4Вс 08:22
Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Поделиться5Вс 08:25
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Поделиться6Вс 08:26
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Поделиться7Вс 08:27
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
Поделиться8Вс 08:28
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
Поделиться9Вс 08:33
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
Поделиться10Вс 08:34
- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?
Поделиться11Вс 08:37
- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
Поделиться12Вс 08:39
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Поделиться13Вс 08:41
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Поделиться14Вс 08:42
- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!
Поделиться15Вс 08:43
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
Поделиться16Вс 08:45
Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!
Поделиться17Вс 08:46
Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
Поделиться18Вс 08:48
Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
Поделиться19Вс 08:49
Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.
Поделиться20Вс 08:50
Работа по душе большинству не по карману.
Поделиться21Вс 08:51
Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.
Поделиться22Вс 08:52
На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.
Поделиться23Вс 08:53
Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...
Поделиться24Вс 08:54
По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
Поделиться25Вс 08:55
Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
Поделиться26Вс 08:57
Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!
Поделиться27Пт 09:08
Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"
Поделиться28Пт 09:09
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
Поделиться29Пт 09:10
В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…
Поделиться30Пт 09:11
- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.