Встретил ее больше года назад,встречались,потом начали жить вместе,ушел от жены,детей нет.Ей 46,мне 44.Летал на крыльях любви,но до конца она мне не расскрылась,она все время говорила,что не может дать мне любви,той,что я ей даю,но я говорил и говорю,что любовь многогранна,человек может сразу влюбиться,как я,или постепенно,влюбляясь в мои поступки,действия(которые с моими словами не рассходились никогда),а потом и  меня полюбит.Прожили как говорил,больше года,а потом она говорит,что бы я собрал вещи и ушел,говорила,что хочет подумать,нужен ли я ей или нет.Я для нее в течении года сделал больше,помогал ейво всем,где нужна и не нужна была моя помощь,чем за 13 лет для жены(мы еще не развелись).Для любимой моей женщины,развод не принципиально.Я сейчас просто живу....психологически надломлен.С Любимой женщиной встречаюсь,раз-два в неделю,т.к. помогаю ей в работе пансионата для престарелых,где она является управляющей.Я бы отошел в сторону,игнорил ее,но не могу,она за мои труды,работу платить стала.Раньше,я делал все бесплатно ей:сантехнику,электрику,рем.мебели и многое другое... .Она и не отталкивает меня,но и не держит,позволяет иногда ее обнять,поцеловать...что происходит,я не понимаю...И от неизвестности,меня просто колбасит...пытался,к ней вернуться,она сказала,что хочет жить одна...как?А я как же?Говорит,что не любила никогда и ко мне ровно дышит...,пыталась говорит полюбить,но не смогла,бред....но год прожить-это не месяц...и не два....,да я ее ревновал,личное пространство нарушал,но от того,что боялся потерять ее...и до нее у меня жизнь была другая,некоторые вещи не понимал,а она открыла на жизнь мне глаза,все стало интересно,жить с ней,ради нее,да и просто... .Как быть,я не знаю,что делать,тоже...всем нашим знакомым рассказала,что мы расстались...,но я же рядом,она чувствует мою поддержку,я до сих пор помогаю ей...Мне кажеться,она поосто устала от всего,потому меня и выставила,психологический надрыв произошел,3 года бещ отпуска+сына в институт определяла(160тыс.заплатила)+на работе персонал меняеться как перчатки... .И я тут мне кажется под руку попал горячую...Я ей говорю,подумай,отдохни,я не тороплюсь с ответом,но знаю,что чем реже видимся,тем дальше друг от друга отдаляемся...или...или...определенности нет.Живу надеждой,как встречаемся на неделе,так от радости чуть ли не прыгаю,улыбаюсь,а не вижу ее,накручиваю себя до беспредела...Мне без нее не хочеться жить...Есть поговорка,такая,думаю над ней:"Иногда нужно уйти,что бы вернуться",правильно или нет не понимаю...Вообщем, иногда дарю цветы,хотя это не нужно делать,но думаю,что ей приятно...Хочу вернуть,ее ОЧЕНЬ,но как?Не знаю...Нам не 18 лет,оба понимаем,но ситуацию рулит она,чувствую,что она сомневается,но идет до конца...за чем?для чего?не понимаю...Устал я...Она тихая,мудрая,интраверт,я амбиверт,подвижный,говорит,что меня слишком много...устает от этого.Теперь я хожу поникший,но не упрашиваю ее вернуться,занял позицию нейтральную и немного не безразличную к ней...Вообщем,нужна мне помощь...я готов ради нее на многое,готов машину продать,что бы ребенку ее на обучение,и вообще все все...в кредиты залез,для того,что бы она хоть немного себя побаловала,да и что бы деньги на какое то время были...за то,я счастлив был,что она радуется...подарки дарил и мне было просто приятно,не получая взамен,говорил не нужно...она на Новый год мне свитер связала теплый,да и вообщем приодела меня немного,за мои деньги,не важно...Я жил и живу ради нее...что делать теперь,не знаю...как с ней себя вести тоже...она реально мне нужна,таких как она в природе нет...и не думал,что такие женщины вообще существуют,это воплощение моей сечты...Помогите...Я похудел на 30 кг с 106,теперь ...,она тоже села на диету,за месяц до расставания...Мысли путаются,что еще написать...